Заклети ергени, разведени и други самотници описват какво е да живееш сам
Акушерка в частна практика, 47-годишната Константина има живот, пълен с приятели, интереси и работа, която е непредсказуема и взискателна - но когато вратата се затваря зад нея през нощта, тишината я завладява. Омъжила се на 22, Константина се развежда на 30 и оттогава живее сама в апартамент в Кайсариани. В съседния Паграти 43-годишният Сотирис, директор по комуникациите в голяма организация, който никога не е изпитвал нужда от другарство и съвместен живот, наема апартамент. Компанията не му липсва, но се възмущава, че му лишават възможности като заем или субсидия за закупуване на къща. В северните предградия на Атина 45-годишният Джордж, журналист, вижда като освобождение самотния живот в къщата, която споделяше с доскорошния си партньор.
В този доклад беше доста лесно да се намерят участници. Атиняни и атинянки, тоест отдавна напуснали родните си места и днес живеят сами. Според последното преброяване от 4,3 млн домакинства на гръцка територия, 1,4 се състоят само от един човек. Няма данни за възрастови групи, но за повечето хора, с които разговаряхме, самотният живот беше или се е превърнал с годините в начин на живот, концепция, която е много по-важна от стандартната среда на живот. Независимо дали са го избрали, дали са били накарани там, дали биха искали да опитат или да се върнат към алтернативно състояние с повече хора вътре в дома, ние потърсихме отговори и изводи за това какво е за възрастен работник да живее сам в Атина през 2024 г.
Коригиране на грешка
На Джордж му бяха нужни развод и две години независим живот, за да осъзнае на четирийсет и пет години грешката, която е направил през целия си зрял живот: да приема за даденост, че приятелството трябва да води до съжителство. „През този двегодишен период открих себе си отново“, казва той. „Организирам живота си по освобождаващ начин. Като герой имам много принуди, които преди ме караха да се чувствам неудобно." Той признава, че дори неизмит съд в кухнята или коса, която може да не е вдигната от ваната, са му причинявали силно раздразнение, което той е криел, за да не разкрие пред близките, че е "странен". „Така че бях депресиран и нещастен. Сега, сам, оформям мястото си, олекна ми."
Сотирис пък, израснал на село, в жилищен блок с общ двор за себе си, родителите, братовчедите и чичовците си, има готов отговор за тези, които го питат колко дълго смята да живее сам : "Стига да искам." Обикновено коментарите идват от членовете на това семейно ядро, които все още живеят в рамките на секунди или минути: родителите са останали в апартаментите на родителите си, децата им са се оженили и живеят в същия квартал. Сотирис, от друга страна, винаги предпочиташе да живее сам. „Не обичам да си деля нещата и когато си поискам взимам куфар и отивам където си искам, защото така се събудих днес, не давам сметка на никого“, казва той. „Казват ми „ожени се, ожени се“. — Но аз самият съм домакин! Аз им отговарям. В крайна сметка, през всичките тези години сам, това е, което знам, това е, на което вярвам. Не знам как е другият, така че не ми липсва."
„Ако ти нямаш деца, аз няма да...“
„Най-страшното нещо е проклетата врата, която нощем се затваря след теб и тишината те посреща“, казва Константина. „Винаги съм бил независим, но след като живях сам толкова години, също съм свикнал да се справям във всяка ситуация. Може би ме е закалило малко. Нямам очаквания”, допълва той. „Това, което ми липсва, е споделянето на ежедневието.“ Както казва тя, тя е много социална и има много приятели, но няма лесно да вдигне телефона, за да се обади на някой от тях, за да поговорим за нещо тривиално, като изкривения поглед, който й хвърли банковият служител. „Докато когато някой ви чака у дома, вие автоматично ще споделите деня си с него. В крайна сметка имаш нужда от ежедневен контакт, за да може някой да знае всички събития в живота ти, за да ги разбере." Разширеният кръг от приятели се оказа ценен за Константина преди няколко години, когато се сблъска със здравословен проблем: „Те ме подкрепяха много. Но три пъти седмично ходех на лекар и, разбира се, не можеха да ме чакат навън“, спомня си той. — Излизах и бях сама.
В случая с 48-годишната Корина, здравословният проблем, пред който е изправена, я сблъсква с представата на света за хората, които нямат семейство: „Когато ми поставиха диагнозата рак, първото нещо, което непознатите попитаха, беше дали аз имам деца Когато отговорих с не, те намериха това за успокоение. Ако нямате деца, не ходете да плачете...“. Корина, която работи като физиотерапевт и живее сама от осемнадесетгодишна, когато се премества в Атина, за да учи, никога не е могла да си представи, че ще компрометира своята независимост, като се поддаде на социалния императив, който, според нея, иска хора по двойки . По-широкото й семейство обаче не може да го види: „Някои хора си мислят, че съм гей и го крия или че имам психологически проблеми. Родителите ми казват „Ах, съжалявам само Корина, тя е сама в този живот“, защото братята ми са женени и имат деца. И никой не ме слуша, когато казвам, че съм далеч по-щастлив от тях...”.
„Получават изглед към морето“
Но не само семейната среда третира хората, които живеят сами, като нещо различно. „Когато някой отиде на почивка, първо ще ме помоли да му полея растенията, а ако не мога, ще помоли някой, който е двойка. Аз съм на първа линия за всичко, което се случва. В работата винаги ще бъда номиниран за трудни смени или за покриване на колеги, които имат семейства. Има схващане, че нямате какво по-добре да правите, след като нямате партньор. Те превеждат автономията като наличност." Както той също отбелязва, в хотелите винаги дават най-добрите стаи на двойки: "Те получават изглед към морето, а аз - към открито в единичното легло."
„Родителите ми казват: „Ах, съжалявам само Корина, че е сама в този живот“, защото братята ми са женени и имат деца. Но аз съм далеч по-щастлива от тях...” – Корина, 48 г
„Мисля, че това, което ме затруднява, е да се храня сама“, казва Корина. „За мен храната е социален процес, повече от органичен. Бих искал да сготвя за компания, да седна да ям, да си отворя вино. Когато съм сам, ми е скучно да готвя, ще го направя с плодове, с кисело мляко, с мляко и зърнени храни." Сотирис, от друга страна, се бори с количествата: „Много обичам да готвя, но всички рецепти са за четири до шест души“, оплаква се той. „Не винаги мога да изчисля правилно разделението на материалите. Как се прави леща в малка тенджера? И ако ги направя големи колко пъти седмично да ям леща? понеделник, сряда и петък? И аз така правя, но не ми харесва. Това са много практични неща, които ме стресират. Какво ще кажа на месаря? Че искам 300гр. месо;" За да се храни навън, предпочита да има компания: „В Гърция винаги ще седиш сам на масата и хората ще те гледат. Така сме се научили."
Константина също се чувства неудобно от възможността да седне сама навън да се храни: „Смешното е, че докато бях омъжена, ми беше лесно да седна някъде сама. Не се срамувах. След развода трябваше да се насилвам да пия кафе. За храна, без причина. Мислех, че всички ще се притесняват, че седя сам. Сега ходя на кино, но избирам филми, които приятелите ми вече са гледали, защото искам да ги обсъдя с някого след това."
За Гиоргос независимият живот е работил положително в друга област: „Дори колко често един или друг иска да прави секс, причинява стрес на съжителстващите“, казва той. „Продукти на годините, ще дойдат моменти, когато или ще станете нехаресвани, защото не се чувствате така, или ще бъдете отхвърлени, защото другият човек не иска. Нямате избор в това, тъй като сте в едно и също пространство." Той вярва, че във всичките му връзки триенето на интимността е имало отрицателен ефект върху привличането. „Рутината и съжителството вървят ръка за ръка.“
Въображаемият партньор
Жилището е на върха на проблемите на всички домакинства, особено на тези, които се издържат от един доход. „Винаги съм искал собствена къща. Ако имах партньор, щяхме да теглим заедно кредит, щеше да ни е удобно. Не мога да се справя сам“, казва Сотирис. „Въпреки че сега се смятам за човек с високи доходи, разходите ми за живот и наем са двойно по-високи от тези, които бяха преди седем до осем години. Вече се боря с постоянните си разходи, те са почти хиляда евро, без да преувеличавам." Друг фактор, който го тревожи, е икономиката, но и социалните условия в Гърция, тъй като той характеризира ситуацията в здравеопазването като "драматична" и въпреки високата си заплата не очаква достойна пенсия. „Живея сама, ако някога се разболея, всяка помощ у дома ще трябва да плащам“, казва тя. „Виждам също така, че леля ми, която наскоро получи исхемична атака, ако децата й не плащаха частно за рехабилитационен център за нея, днес щеше да е много зле. Знам, че всичко това ще трябва да бъде покрито от спестяванията, които правя днес."
Корина, от друга страна, започна да се притеснява през последните години, както казва тя, от факта, че всички облаги и провизии изглеждат насочени към двойки или семейства: „Ако погледнете кой получава облаги за закупуване на къща или начинът, по който политиците обясняват мерките, които трябва да бъдат взети по отношение на жилищата, винаги се отнася за двойки, а не за хора, които живеят сами, като мен“, казва той. Преди няколко години, когато си търсеше къща, тя се затрудни още повече не защото не можеше да си го позволи, а защото беше сама: „Исках и втора спалня, за да я направя за офис и да приемате приятели. Но собствениците, когато казах, че живея сам, не ми повярваха. Не мислеха, че мога да го подкрепя финансово. Бях принуден и им казвах, че ще остана с моя предполагаем партньор."
Бъдеща самота
Някои се радват на своята автономия днес, но се тревожат дали ще почувстват същото облекчение, когато достигнат седемдесетте. В случая с Йоргос празната му къща е такава степента на удовлетворение, че понякога се притеснява: „Започнах да ставам малко институционализиран. Винаги когато някое познанство стигне до етап дори на пробно, краткотрайно съжителство, това ме дразни и го прекъсвам. Но осъзнавам голямото значение на другарството и знам, че не мога винаги да бъда сам. Докато растете, нямате същата издръжливост да се срещате с хора или да излизате. Всъщност ставаш по-мързелив, искаш да се установиш някъде. Не мога изведнъж да търся стабилен партньор на седемдесет. Трябва да работите върху това малко по-рано, ако искате да покриете нуждата."
Някои се радват на своята автономия днес, но се тревожат дали ще почувстват същото облекчение, когато достигнат седемдесетте.
„Когато и да ме попитахте, дори преди десет години, на тридесет и три, и сега, на четиридесет и три, исках да бъда сам“, добавя Сотирис. „Но сега се тревожа за бъдещето. Има психологическа разлика. Изпитвам страх от бъдеща самота. Онзи ден гледах филм за една стара жена, която живееше сама. Преди нямаше да ми се отрази, но сега излязох притеснен от киното.“ Какво го притесняваше? Идеята за бъдеще, в което той ще бъде сам и безпомощен, обяснява той.
0 Коментари